Главная Родителям

Советы педагога-психолога

 

 Кризис 7 лет

Как проявляется кризис семи лет?
Первое и главное проявление кризиса в любом возрасте – неожиданно, буквально на пустом месте меняется поведение ребенка. И меняется, увы, не в лучшую сторону. Что характерно для малыша шести-восьми лет?
• Он может стать более утомляемым, раздражительным, у него то и дело появляются беспричинные вспышки гнева на, казалось бы, пустом месте.
• Кривлянье и манерничанье. Нередко ребенок становится перед сверстниками эдаким шутом, что весьма раздражает взрослых.
• Обостряется агрессивность. Ребенок вдруг начинает вести себя, как настоящий разбойник. Иногда бывает и наоборот – появляется излишняя застенчивость.
• Ребенок очень хочет быть похожим на взрослых. Он может подражать старшим.
• Если ребенок уже ходит в школу, то его успеваемость неожиданно снижается.
• Порой появляются страхи, повышается тревожность и неуверенность в себе.
Все это говорит о том, что у вашего отпрыска серьезные проблемы – и физиологические, и психологические.

Что происходит с ребенком
В психологии этот процесс называется потерей непосредственности и импульсивности. Вместо первого (и, заметим, основного) порыва «Я хочу!» теперь появляется идея «А что за этим будет?».
Разумеется, семилетний ребенок тоже может полезть проверять глубину самой большой во дворе лужи только потому, что ему очень этого захотелось. Но теперь он в той или иной мере будет просчитывать последствия этого мероприятия. И, во всяком случае, попытается привести потом себя в более-менее приличный вид, чтобы мама не очень ругалась.
Ее Величество Игра, которая в дошкольном возрасте была для ребенка жизненно необходима, отходит на второй план. Она очень много дала малышу: именно в ней он учился выстраивать отношения, проигрывал различные социальные роли, игра была основным способом познания мира. Но сейчас ее познавательные функции практически исчерпаны. Нужно что-то другое. Что именно – ребенок пока и сам не знает. Взрослая жизнь притягивает его, как магнит. На это и нужно сделать ставку.
Ребенок сейчас может и хочет учиться. И, кстати, необязательно читать и писать. С не меньшим энтузиазмом он будет учиться вышивать, петь, строгать и ухаживать за животными. Пришло время для обучения, для вхождения в новый, школьный социум.

Разрешение кризиса
С одной стороны, школа решает проблему нового типа деятельности, в ней ребенок может проявить свою все возрастающую самостоятельность. Но с другой стороны, для такого успешного разрешения проблемы необходимо, чтобы малыш был готов к школе. А для этого нужно обратить самое серьезное внимание на подготовку к школьной жизни. Обычно родители заранее записывают будущего первоклассника на курсы по подготовке к школе или надеются на помощь детского сада.
С интеллектуальной частью дело обстоит проще – не так сложно научить ребенка читать и считать. Гораздо труднее подготовить его психологически. Очень важно, чтобы ребенок мог легко наладить контакт со сверстниками и учителями: в нужный момент уступить, а в нужный – защититься, умел подчиняться общим правилам и, вместе с тем, отстаивать свое мнение.
И поэтому если уровень психологической готовности к школе был низким, то через кризис ребенку придется пройти не перед школой, а в первом-втором классах.
Прекрасно, если негативные проявления кризиса вам удастся перевести в мирное, конструктивное русло (спорт, творчество).

Тактика для родителей
Главное, что придется осознать и принять для успешного выхода из кризиса – что ребенок хочет и может быть самостоятельным. Известный российский психолог Ю.Б.Гиппенрейтер предлагает такие несложные правила для родителей будущих и состоявшихся первоклассников:
• Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"
• Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
• Правило 3. Позволяйте вашему ребенку почувствовать отрицательные последствия своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".

Как это выглядит на практике?
Например, вы зовете сына обедать, а он не реагирует и продолжает заниматься своим делом. Когда, наконец, он появляется на кухне, суп уже давно остыл. Конечно, лучше, если вся семья соберется за столом вместе, но если уж так не получилось, дайте ребенку возможность и дальше проявить свою самостоятельность. Предложите ему самому разогреть еду, а потом помыть тарелку, так как все уже поели и вам надо заниматься другим делом.
Переход на новый этап развития – это не только новые права, но и новые обязанности. Быть взрослым – это не только когда тебе разрешают самому сходить в гости к другу, но и когда ты можешь присмотреть за младшим братиком или сестренкой. Не бойтесь проявить свою «слабость», пожаловавшись на усталость или плохое самочувствие. Дайте ребенку возможность поухаживать за вами, проявить заботу и внимание.
И не отчаивайтесь! Любой кризис когда-нибудь кончается. Особенно приятно осознавать, что ваш ребенок (а вместе с ним – и вы) первый и последний проходит через очередной трудный этап развития. Это совершенно закономерно, и означает лишь то, что ваше сокровище растет. Помогите ему в этом нелегком деле!

Кризис трех лет

Кризис — скачкообразный переход, движущая сила развития.
Кризис трех лет – первое настоящее испытание терпеливости взрослых.
Именно в этот период некоторые, присущие и ранее малышу, конфликтность, капризность и упрямство усиливаются настолько, что пропустить наступление критического возраста практически невозможно.
Возрастные рамки кризиса весьма условны. Он может начаться и в 2,5 года, и в 4года. Продолжительность его в большей степени зависит от умения и желания взрослых подстроиться под изменившиеся способности и желания ребенка. При наихудшем стечении обстоятельств, кризис может длиться до года, с ярким проявлением самых негативных его особенностей.
Детские психологи заметили: от того, как ребенок переживает этот первый серьезный кризис, как родители помогают или(мешают) приобретать ему новые навыки, напрямую зависит характер ребенка, который окончательно формируется к трем годам. Поэтому так важно знать, что скрывается за капризами и упрямством маленького бунтаря.
К трем годам ребенок начинает ощущать силу своих мышц, и его умственное развитие достигает такого уровня, что он с легкостью может делать выводы. Два этих фактора толкают еще вчера беспомощного карапуза на исследование собственных возможностей и силы взрослых (в первую очередь эмоциональной).
Естественным следствием появившейся уверенности является протест против самых близких людей и установленных ими рамок, которые мешают ребенку осваивать окружающий мир. Так он постепенно отделяется от родителей психологически и начинает ощущать себя личностью – свободной и полноправной. Формирование нового, захватывающего чувства «Я» — главное достижение кризиса трех лет.
Именно с ним связаны все «прелести» этого периода. Почувствовав силу, ребенок требует от взрослых признания своей независимости и самостоятельности. Вот тут и понадобится огромное терпение, приправленное уважением желаний ребенка и принятием произошедших в нем изменений.
Но проблема в том, что трехлетка из-за возрастных особенностей может далеко не все и по-прежнему зависит от взрослых. Именно на взрослых лежит вся ответственность за тяжесть протекания кризиса. От характера взаимоотношений с близкими, зависит течение кризиса: чем больше давление на ребенка, тем сильнее его сопротивление. Если взрослые не чувствуют необходимости изменить тактику взаимоотношений, продолжают проявлять собственную волю и ограничивать самостоятельность ребенка, кризис приобретает характер противостояния.
Капризность, агрессивность, и крайняя раздражительность будут усиливаться, и закрепляться, став отрицательными чертами характера, бороться с которыми придется, возможно, всю жизнь. Во взрослом возрасте такой человек не будет чувствовать себя достаточно уверенным, ему будет тяжело находить общий язык с окружающими, он станет пассивным и тревожным.
Излишняя мягкость вредит не меньше. Уступая капризам и истерикам, родители подрывают собственный авторитет и формируют в ребенке завышенную самооценку и эгоизм. Поняв, что криками и истеричными выходками можно достичь всего, трехлетка будет применять их всегда, когда чего-то захочет. И никогда не научится согласовывать свои желания с реальными возможностями, что, безусловно, повредит ему в будущем.
Конечно, нелегко найти середину между этими крайностями. Но проявленные в течение кризисного периода тактичность, доброжелательность и гибкость в скором времени принесут свои плоды в виде самостоятельности, инициативности и сговорчивости ребенка. Вполне вероятно, что эти черты останутся у него на всю жизнь.
В чем же сущность кризиса трех лет? Что можно считать нормальными проявлениями, проходящими со временем, а что взрослые приписывают этому возрасту "до кучи"?
Кризис трех лет характеризуется целым рядом поведенческих проявлений, которые получили особое название — "семизвездие кризиса трех лет". Как вы уже догадались, в него входят 7 основных симптомов этого возраста. Для понимания содержания рассмотрим их в максимальной степени выраженности, хотя, конечно, часть из них (а может быть и все) будут слабо выражены у вашего ребенка.
1. Негативизм. Если вы наблюдаете, что поведение вашего сына или дочери идет вразрез с тем, что предлагают взрослые, то скорее всего, вы наблюдаете именно негативизм (стремление делать все наоборот и противоречить взрослым). Не путайте это с непослушанием. Непослушным ребенок может быть и в раннем детстве, отказываясь делать то, чего ему не хочется, или продолжая делать то, чего очень хочется. В отличие от этого, негативизм — это реакция не на то, что вы предлагаете, а фактически на вас (на взрослого) — на то, что это именно вы предлагаете. Нередко малыш и сам страдает от своего негативизма, ведь ему иногда приходится отказываться даже от того, что ему хочется, но что вы успели ему предложить.
2. Упрямство. Если вы чувствуете, что ваш ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему это сильно нужно, а просто "из принципа", просто потому, что он этого уже потребовал, то речь идет об упрямстве. Это качество не стоит путать с настойчивостью, которая могла проявляться и раньше (мы говорим о настойчивости, когда ребенок настаивает на том, чтобы было выполнено его желание, то, чего ему действительно продолжает сильно хотеться). Как и в случае с негативизмом, дети нередко сами становятся "заложниками" своего упрямства: они бы и рады уже согласиться со взрослым и признать его правоту, но не могут, так как уже сказали свое "веское слово".
3. Строптивость. Это своеобразное детское недовольство, их бесконечные ответы "Да ну!" на любые предложения взрослых. На что направлена эта строптивость? Да на все привычные рамки его детской жизни: от установившихся норм и традиций общения с родителями до игрушек. Ребенок как будто сопротивляется всему, что с ним пытаются сделать взрослые, неважно, требуют ли они чего-то или пробуют развлечь.
4. Своеволие. Теперь маленькие девочки и мальчики стремятся все делать сами, причем так, как им кажется правильным. Наверное, это качество меньше огорчало бы родителей, если бы дети этого возраста более реально оценивали свои возможности и брались только за "детские" дела, но, увы, большинство из них хотят делать самостоятельно почти все (что, вообще-то, небезопасно), и часто сами очень переживают разочарование в своих собственных силах.
5. Протест-бунт. В некоторых семьях этот неприятный симптом кризиса приводит к ощущению постоянных военных действий: трехлетка ссорится со взрослыми, находит конфликты "на ровном месте". Может даже возникать ощущение, что он все время запасается недовольством и негативными эмоциями (приводящими к его агрессивному поведению), как гранатами на поле боя.
6. Обесценивание. Как и в кризисах взрослой жизни, в этом детском кризисе все, что раньше имело ценность для ребенка, может потерять ее. Вдруг теряется привязанность к любимым игрушкам. Родители перестают быть авторитетом. Правила поведения, принятые в семье и, казалось, уже усвоенные ребенком, вдруг перестают существовать для него. То, чем раньше вы легко отвлекали малыша, теперь объявляется им как ненужное. Как одно из проявлений обесценивания, в речи ребенка появляются плохие слова, ругательства, которые он начинает иногда применять даже к любимым ранее вещам.
7. Деспотизм. В семьях, где воспитывается один ребенок, эта черта нередко приводит к картине, которую можно назвать "маленький тиран". Ребенок стремится проявлять деспотическую власть над окружающими, пользуясь для этого всевозможными способами и пытаясь стать "хозяином положения" в любой ситуации. Например, он может не отпускать мать из дома, протестовать против присутствия отца на кухне, требовать, чтобы бабушка принесла фломастеры из соседней комнаты и т.п. В семьях, где растут несколько детей, деспотизм чаще проявляется в виде яркой ревности, так как братья и сестры воспринимаются как люди, с которыми приходится делить "власть".
Какими же должны быть новые правила, соответствующие возможностям и потребностям ребенка? Как должны вести себя родители трехлеток, чтобы не усугублять кризисные проявления и случайно не закрепить их в поведении ребенка?
Итак, попробуем разобраться с каждым из сложных для родителей проявлений кризиса:
1. Что делать с негативизмом? Прежде всего понять его закономерность: чтобы сформировать свое, нужно отказаться от "чужого" (даже если оно родительское). Помните фразу из песни: "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы свой, мы новый мир построим..." — к сожалению, любое неокрепшее существо, будь то ребенок или новое государство, размышляет примерно так, пытаясь разграничить "свое" и "не свое". Кроме того, иногда вы даже можете использовать устойчивый негативизм ребенка в своих воспитательных целях, идя от противного — например, активно предлагать ему то, что, как вам кажется, ему хочется, но что для него вредно.
2. Как вести себя с упрямцами? Главное, не создавать ситуацию двух баранов на мостике, как в народной сказке. Нельзя пытаться переломить ребенка, потому что, как показывает народная мудрость, в такой ситуации не будет выигравших. Чтобы воспринимать ситуацию без внутреннего раздражения и бессильной ярости от такого "иррационального" поведения малыша, попробуйте увидеть в ней взросление ребенка, становление его личности. Думаю, родителям, не склонным к диктатуре, будет не так уж сложно начать уважать стремление ребенка действовать по собственному усмотрению, пытаться иметь собственное мнение и "держать свое слово", пусть пока в столь нелепых проявлениях.
Вы облегчите жизнь себе и ребенку, если проявите гибкость. Когда уже станет ясно, что малыш готов согласиться, но его сдерживает ранее сказанное им же, попробуйте переиначить свое предложение или придумать компромиссный вариант. А может быть, просто оставьте ребенка в покое на какое-то время, а затем позовите его присоединиться к вам. Главное, не ущемляйте гордости ребенка словами типа "Я же говорил, что ты придешь смотреть мультики!", постарайтесь просто радостно приветствовать его, если он все-таки принял ваше предложение.
3. Как укротить строптивых? Чтобы понять суть этого явления, попробуйте припомнить свои ранние юношеские представления о том, какой будет ваша взрослая жизнь. Наверняка вы вспомните, как отличались ваши фантазии от жизни вашей реальной семьи, от того, как жили ваши родители. Помните, как вам казалось, что у вас все в жизни будет иначе, лучше, чем у них, как то, что они советуют окажется просто ненужным, потому что вы — другой и жить будете по-другому. Вспомнили? А теперь соотнесите те представления со своей теперешней жизнью. Что-то из родительского багажа вы все-таки взяли? В чем-то добились действительно другого качества или образа жизни?
Такое противопоставление себя родителям активно происходит, конечно, в подростковом возрасте, но ведь отделение и обособление ребенка — процесс очень длительный, так что можете считать строптивость в 3 года его началом.
Надеюсь, теперь вас не пугает вечное недовольство ребенка, ведь вы уверены, что оно — часть важного процесса его становления? Тогда вы можете оставить свои попытки увлечь и развлечь его. Пусть ребенок побудет один и займется тем, чем хочет. Довольно скоро ему станет скучно, и он придет к вам. Вот тогда вы предложите ему все то, от чего он отказывался раньше. Только сделайте это ненавязчиво, без излишнего энтузиазма, чтобы не спровоцировать отказ ребенка снова.
4. Как реагировать на своеволие? Здесь необходимо искать золотую
середину, ведь неограниченная свобода для ребенка вредна не менее, чем строгие ограничения. Во-первых, постарайтесь сделать свой дом максимально безопасным для ребенка, чтобы у вас было как можно меньше ситуаций, когда необходимо ограничивать ребенка в целях его безопасности. Причем сделать это надо задолго до 3 лет, еще с того времени, когда ребенок начал ходить. Во-вторых, предоставьте мальчику или девочке делать самостоятельно все, что он сам реально в силах сделать. В-третьих, в том что, что малыш еще не может сделать, но чему его можно научить, помогайте ему, но не делайте все за него. Пусть с каждым днем прибавляется дел, с которыми он может справиться, растет его уверенность в собственных силах. В-четвертых, когда малыш явно хочет заняться не своим делом (например, поработать перфоратором), то самое время родителям вспомнить о таких особенностях детской психики, как повышенная переключаемость внимания и вовлеченность в игровую деятельность. В описанной ситуации можно предложить ребенку поиграть в инструмент, когда он выключен, или купить ему игрушечный аналог. При этом не забывайте выразить свою уверенность, что пройдет не так много времени и ребенок обязательно сможет "по правде" работать и помогать отцу в ремонте. А пока это — тренировка.
5. Как вести себя во время ссор? Безусловно, здесь нужны ограничения. Когда ребенок обзывает мать или отца, он должен понимать, что делает что-то нехорошее, и что взрослые сердятся. Однако нельзя опускаться до уровня трех лет и начинать конфликтовать с ребенком. Лучше покажите мимикой и интонациями или действиями, что вам это неприятно и обидно. Если же малыш просто скандалит, но не оскорбляет родителей, то попробуйте озвучить его чувства: "Ты сейчас сердишься на папу?" или "Ты злишься, потому что тебе не дали посмотреть телевизор?" и т.п. Таким образом вы даете ребенку ощущение, что его понимают и учите проговаривать свои эмоции так, чтобы не обижать окружающих. И, наконец, не забывайте, что нужно периодически давать ребенку приемлемые способы выплеснуть свою агрессию: понарошку подраться, покидаться подушками, поколотить грушу и т.п., исходя из ситуации и места.
6. Что делать с обесцениванием? Больше всего в таких ситуациях родителей обычно волнует не то, что все старое обесценивается, а то, что новые ценности приобретаются не так быстро. Что ж, разрушить всегда легче, чем создать, и времени на это требуется меньше. Но, если развитие вашего малыша идет нормально, то скоро появятся новые вещи и люди, которыми ребенок будет дорожить. Так что не волнуйтесь и дайте немного сыну или дочери побыть таким "юным Базаровым". Когда вы почувствуете, что все бунтарские проявления уже не имеют прежней мощи и что "развенчанная" действительность уже в тягость самому ребенку, то можете попробовать начать предлагать ему что-то новое. Например, самому выбрать игрушку в магазине или мультфильм в видеопрокате, знакомьте его с новыми людьми и т.д.
7) Как строить свою жизнь с маленьким тираном? Некоторые родители, пытаясь избежать лишних конфликтов в семье, пытаются во всем уступать ребенку и подчинять его желаниям всю свою жизнь. Но вопрос в том, как долго это может продлиться, ведь по доброй воле люди (в том числе дети) редко отказываются от власти? А терпение родителей небезгранично. Поэтому лучше сразу разумно ограничивать ребенка, давая ему много свободы, чтобы распоряжаться своим временем и силами, но не временем и желаниями других членов семьи. Важно научиться отделять истинные потребности ребенка от тех, которые, скорее, являются проявлениями его желания контролировать других. Во втором случае следует мягко, но строго уметь говорить ребенку "нет", подчеркивая, что действия других в данном случае никак ему не вредят, а значит, родители (или другие взрослые) имеют право сделать так, как им хочется.
Таким образом, в основе кризиса трех лет лежит мечта ребенка о том, чтобы взрослые изменили свое отношение к нему. Уважение и терпение – вот главные помощники в переживании этого трудного периода. Это время формирования иного типа взаимоотношений, время признания за ребенком самостоятельности.
Эмоции, которые во время кризиса могут захлестывать, надо куда-то девать. Сдерживание ведет к напряжению, а длительное напряжение чревато стрессом. Задача взрослых – помочь ребенку дать выход эмоциям так, чтобы никто от этого не пострадал. Лучше всего подходят малышам подвижные игры: попрыгать, побегать. А смех разрядит атмосферу и даст ребенку уверенность в том, что «все хорошо».
Мнение о том, что не переживший кризиса ребенок отстает в развитии, -ошибочно. Некоторые дети вовсе не проявляют негативных черт или проявляют их слабо, другие всегда одинаково агрессивны, уперты и непослушны. Намного важнее, чтобы к четырем годам ребенок стал достаточно самостоятельным и инициативным.
«Хочу знать, что можно и нельзя». Как это ни странно, что не все дети чувствуют границы приемлемого поведения. И виноваты в этом, как правило, взрослые, которые не проявляют необходимой последовательности.
Абсолютные запреты должны существовать в любой семье. Они утверждаются с целью сохранения здоровья. В остальных сферах пусть у ребенка остается достаточно пространства для действий и выбора. Желательно единодушие в этом вопросе со стороны всех членов семьи. И требуется проявлять всю свою твердость в те моменты, когда ребенок проверяет неизменность запретов.
«Хочу знать свои обязанности!» В решении этой задачи поможет правильный режим дня. Если четко ему следовать и объяснять ребенку назначение действий (руки надо мыть, чтобы грязь не попала в рот; спать надо, чтобы отдохнуть, и. д.). Со временем он сам пойдет мыть руки после прогулки и спать после обеда.
«Хочу, чтобы меня хвалили!» Похвала-это источник положительных эмоций и уверенности в себе. Именно похвалы взрослых ждет ребенок, достигнув новых высот, получив новые умения. Хвалить, может быть, даже важнее в тех случаях, когда ребенок потерпел неудачу в своем деле.

"Успешная адаптация ребенка в детском саду"

По приходу в детский сад у ребенка начинается новый этап в его жизни.
Когда он впервые приходит в детский сад, происходит серьезная перестройка всех его отношений с людьми, ломка привычных форм жизни. Эта резкая смена условий существования может сопровождаться тяжелыми переживаниями, снижением речевой и игровой активности, а нередко сказывается и на здоровье ребенка. Для ребенка, не посещавшего детское учреждение, непривычно все: отсутствие близких, присутствие незнакомых взрослых, шум, большое количество детей, новый распорядок дня и т.п.
Обращение персонала с детьми также резко отличается от того, к которому они привыкли дома. Новая обстановка выводит ребенка из равновесия и нередко вызывает у него бурные реакции.
Для того, чтобы адаптация ребенка прошла более мягко, очень важно заранее заняться самостоятельной подготовкой ребенка к детскому саду. Перед тем как отдать ребенка в детский сад, следует установить контакты с детским учреждением, ознакомиться с требованиями, предъявляемыми к ребенку и родителям. Стоит узнать каков в детском саду дневной режим и аккуратно перестроиться, если будут несовпадения с домашним режимом, поскольку нередко трудности в адаптации к садику бывают вызваны именно тем, что ребенку никак не удается привыкнуть к новому распорядку дня. Задолго до первого дня разговаривайте с малышом о садике, о его правилах, о других ребятах, которые очень ждут нового товарища, научите малыша правильно здороваться с группой детей, предлагать детям свои игрушки, попросить разрешения играть с ними, правильно реагировать на отказ, находя компромиссный вариант.
Еще до прихода в детский сад необходимо научить ребенка самым простым навыкам самообслуживания:
1. Человечек должен справлять свои естественные потребности в горшочек Необходимо научить ребенка пользоваться туалетной бумагой.
2. Малыш должен уметь самостоятельно мыть руки с мылом и сморкаться в носовой платок.
3. Вы должны также научить ребенка пользоваться ложкой, вилкой и пить из чашки.
Период адаптации в коллективе детского сада у каждого ребенка свой.
Необходимое условие успешной адаптации — согласованность действий родителей и воспитателей, сближение подходов к детям в семье и детском саду. В целях предупреждения отрицательных эмоций не следует резко изменять привычный уклад жизни детей. Особенно тяжело переносят дети разлуку с родителями, если их приводят к 8 часам утра и оставляют до вечера. Целесообразно рекомендовать родителям в первые дни приводить ребенка только на прогулку, где условия напоминают условия домашнего двора: здесь ребенку легче сориентироваться, проще познакомиться с воспитателем и другими детьми.
Наблюдая за поведением новых детей в группе в первые дни, психолог помогает воспитателю найти индивидуальный подход к каждому из них. Если ребенок теряется, жмется к матери, не надо настаивать, чтобы он сразу подошел к незнакомому человеку: пусть немного освоится. Лучше найти возможность побеседовать втроем (с участием матери), рассмотреть какую-нибудь игрушку, понаблюдать за играми других детей. Случается, что ребенок хотя и не плачет и явно никак не выражает негативные эмоции, но выглядит подавленным, не играет со сверстниками. Состояние такого ребенка должно тревожить не меньше, чем состояние плачущих детей. Психолог должен обратить на него внимание воспитателя, посоветовать родителям на первых порах сократить время пребывания ребенка в группе до минимума, а домашние условия приблизить к детскому саду: организовать похожий режим, упражнять ребенка в самостоятельности, — чтобы он мог сам есть, обслуживать себя и т.п
Родителям можно предложить пройти в группу вместе с ребенком: присутствие в группе близкого человека, хотя бы и временное, дает ребенку возможность спокойно сориентироваться в новых условиях. Поддержка, теплота, уверенность в том, что мама рядом (играет с детьми или просто рассматривает с ними игрушки), помогает освоиться в новой обстановке, установить отношения с воспитателями, со сверстниками. Обычно родители сосредоточивают свое внимание на своевременном приходе ребенка в детский сад, забывая, что при этом дети становятся свидетелями слез и отрицательных эмоций других детей при расставании со своими родителями. Нет нужды объяснять, как это сказывается на их настроении.
Психолог может посоветовать родителям приводить новичков попозже не только на утреннюю, но и на вечернюю прогулку, когда можно обратить внимание ребенка на то, как родители приходят за детьми, как они радостно встречаются, как забирают ребят домой, как дети прощаются друг с другом, договариваются о завтрашней встрече. Это поможет детям по утрам спокойнее переносить расставание, привыкнуть к тому, что короткая ежедневная разлука не означает разрыва, отторжения от дома. В привыкании к новым условиям важную роль играет возможность «интимизировать» обстановку: принести с собой свои игрушки, знакомые и привычные предметы — все это создает для ребенка фон уверенности, обеспечивает психологический комфорт. Любимая знакомая игрушка овладевает вниманием ребенка и помогает ему отвлечься от расставания с близкими.
Психологу следует подсказать воспитателям, какие заманчивые игры и развлечения предложить детям при приеме, как вызвать у детей радостное изумление, чтобы у них возникло желание войти в детское общество. Самое главное заключается в создании атмосферы радости, заботы и внимания, чтобы ребенок почувствовал чуткость и доброжелательность воспитателя и сверстников. Если ребенка встречает строгий воспитатель, который редко улыбается и шутит, наказывает за любые нарушения, то ребенок находится в постоянном напряжении, боится ошибиться, не уверен в своих силах, замыкается в себе, проявляет нежелание идти в детский сад. Психолог помогает воспитателям правильно подобрать игрушки и специально организовать окружающую среду в групповой комнате таким образом, чтобы они не слонялись без дела, не скучали, чтобы у них был выбор действий, чтобы они играли, рисовали, лепили, смотрели картинки, ухаживали за животными. Иными словами, создать условия для возникновения у детей потребности в содержательной деятельности. Если психолог и воспитатель, организуя деятельность детей, помогут новичку пережить хотя бы однажды, хотя бы в малом радость успеха, утвердиться в получении какого-либо результата и почувствовать свою нужность в группе — тогда ребенок будет открыт и подготовлен к дальнейшей жизни в детском саду.

"Коррекция и профилактика агрессивных проявлений у ребенка дошкольного возраста". Рекомендации для педагогов и родителей.

Причины появления агрессии у детей.
Причины появления агрессии у детей могут быть самыми разными:
1. Возникновению агрессивных качеств способствуют некоторые соматические заболевания или заболевания головного мозга.
2. Огромную роль играет воспитание в семье, причем с первых дней жизни ребенка.
Социолог М. Мид доказала, что в тех случаях, когда ребенка резко отлучают от груди и общение с матерью сводят к минимуму, у детей формируются такие качества, как тревожность, подозрительность, жестокость, агрессивность, эгоизм. И наоборот, когда в общении с ребенком присутствует мягкость, ребенок окружен заботой и вниманием, эти качества не вырабатываются.
На становление агрессивного поведения большое влияние оказывает характер наказаний, которые обычно применяют родители в ответ на проявление гнева у своего чада. В таких ситуациях могут быть использованы два полярных метода воздействия: либо снисходительность, либо строгость.
Как это ни парадоксально, агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком мягких родителей, и у чрезмерно строгих.
Исследования показали, что родители, резко подавляющие агрессивность у своих детей, вопреки своим ожиданиям, не устраняют это качество, а, напротив, взращивают его, развивая в своем сыне или дочери чрезмерную агрессивность, которая будет проявляться даже в зрелые годы. Ведь всем известно, что зло порождает только зло, а агрессия — агрессию.
Если же родители вовсе не обращают внимания на агрессивные реакции своего ребенка, то он очень скоро начинает считать, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева незаметно перерастают в привычку действовать агрессивно.
Только родители, которые умеют находить разумный компромисс, «золотую середину», могут научить своих детей справляться с агрессией.
Портрет агрессивного ребенка
Почти в каждой группе детского сада, в каждом классе встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей. Этого ершистого, драчливого, грубого ребенка очень трудно принять таким, какой он есть, а еще труднее понять.
Однако агрессивный ребенок, как и любой другой, нуждается в ласке и помощи взрослых, потому что его агрессия — это прежде всего отражение внутреннего дискомфорта, неумения адекватно реагировать на происходящие вокруг него события.
Агрессивный ребенок часто ощущает себя отверженным, никому не нужным. Жестокость и безучастность родителей приводит к нарушению детско-родительских отношений и вселяет в душу ребенка уверенность, что его не любят. «Как стать любимым и нужным» — неразрешимая проблема, стоящая перед маленьким человечком. Вот он и ищет способы привлечения внимания взрослых и сверстников. К сожалению, эти поиски не всегда заканчиваются так, как хотелось бы нам и ребенку, но как сделать лучше — он не знает.
Вот как описывает Н.Л. Кряжева поведение этих детей: «Агрессивный ребенок, используя любую возможность, ...стремится разозлить маму, воспитателя, сверстников. Он «не успокаивается» до тех пор, пока взрослые не взорвутся, а дети не вступят в драку» (Кряжева Н.Л. «Развитие эмоционального мира детей»).
Родителям и педагогам не всегда понятно, чего добивается ребенок и почему он ведет себя так, хотя заранее знает, что со стороны детей может получить отпор, а со стороны взрослых — наказание. В действительности это порой лишь отчаянная попытка завоевать свое «место под солнцем». Ребенок не имеет представления, как другим способом можно бороться за выживание в этом странном и жестоком мире, как защитить себя.
Агрессивные дети очень часто подозрительны и настороженны, любят перекладывать вину за затеянную ими ссору на других. Например, играя во время прогулки в песочнице, двое детей подготовительной группы подрались. Рома ударил Сашу совком. На вопрос воспитателя, почему он это сделал, Рома искренне ответил: «У Саши в руках была лопата, и я очень боялся, что он ударит меня». По словам воспитателя, Саша не проявлял никаких намерений обидеть или ударить Рому, но Рома воспринял эту ситуацию как угрожающую.
Такие дети часто не могут сами оценить свою агрессивность. Они не замечают, что вселяют в окружающих страх и беспокойство. Им, напротив, кажется, что весь мир хочет обидеть именно их. Таким образом, получается замкнутый круг: агрессивные дети боятся и ненавидят окружающих, а те, в свою очередь, боятся их.
Эмоциональный мир агрессивных детей недостаточно богат, в палитре их чувств преобладают мрачные тона, количество реакций даже на стандартные ситуации очень ограниченно. Чаще всего это защитные реакции. К тому же дети не могут посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свое поведение.
Таким образом, дети часто перенимают агрессивные формы поведения у родителей.

 

Как выявить агрессивного ребенка
Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить «точный» диагноз и тем более «приклеить ярлык», а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.
Критерии агрессивности:
Ребенок:
1. Часто теряет контроль над собой.
2. Часто спорит, ругается со взрослыми.
3. Часто отказывается выполнять правила.
4. Часто специально раздражает людей.
5. Часто винит других в своих ошибках.
6. Часто сердится и отказывается сделать что-либо.
7. Часто завистлив, мстителен.
8. Чувствителен, очень быстро реагирует на различные действия окружающих (детей и взрослых), которые нередко раздражают его.
Предположить, что ребенок агрессивен, можно лишь в том случае, если в течение не менее чем 6 месяцев в его поведении проявлялись хотя бы 4 из 8 перечисленных признаков.
Ребенку, в поведении которого наблюдается большое количество признаков агрессивности, необходима помощь специалиста: психолога или врача.

 

Рекомендации воспитателям для работы с агрессивными детьми

 

1. Быть внимательным к нуждам и потребностям ребенка.
2. Демонстрировать модель неагрессивного поведения.
3. Быть последовательным в наказаниях ребенка, наказывать за конкретные поступки.
4. Наказания не должны унижать ребенка.
5. Обучать приемлемым способам выражения гнева.
6. Давать ребенку возможность проявлять гнев непосредственно после
фрустрирующего события.
7.Обучать распознаванию собственного эмоционального состояния и состояния окружающих людей.
8. Развивать способность к эмпатии.
9. Расширять поведенческий репертуар ребенка.
10. Отрабатывать навык реагирования в конфликтных ситуациях.
11. Учить брать ответственность на себя.

 

Принципы работы с агрессивными детьми для педагога

 

- контакт с ребенком;
- уважительное отношение к личности ребенка;
- положительное внимание к внутреннему миру ребенка;
- безоценочное восприятие личности ребенка, принятие его в целом;
-сотрудничество с ребенком – оказание конструктивной помощи в отреагировании проблемных ситуаций и наработки навыков саморегуляции и контроля.
- создание в группе эмоционального комфорта для детей.
-научить ребенка выражать свои чувства социально приемлемым способом.
- формирование адекватной самооценки.
- формирование навыков самоконтроля.

 

Работа воспитателя с родителями агрессивного ребенка

 

• Работая с агрессивными детьми, воспитатель должен прежде всего наладить контакт с семьей. Он может либо сам дать рекомендации родителям, либо в тактичной форме предложить им обратиться за помощью к психологам.
• Бывают ситуации, когда контакт с матерью или отцом установить не удается. В таких случаях будем использовать наглядную информацию, которую можно разместить в уголке для родителей.
Главная цель подобной информации — показать родителям, что одной из причин проявления агрессии у детей может быть агрессивное поведение самих родителей. Если в доме постоянные споры и крики, неблагополучная обстановка (развод, педагогическая запущенность) трудно ожидать, что ребенок вдруг будет покладистым и спокойным. Кроме того, родители должны осознавать, какие последствия тех или иных дисциплинарных воздействий на ребенка ожидают их в ближайшем будущем и тогда, когда ребенок вступит в подростковый возраст

 

Экстренное вмешательство воспитателя и родителей при агрессивных проявлениях.
Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

 

1. Спокойное отношение в случае незначительной агрессии.
В тех случаях, когда агрессия детей не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:
- полное игнорирование реакций ребенка/подростка - весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;
- выражение понимания чувств ребенка ("Конечно, тебе обидно...");
- переключение внимания, предложение какого-либо задания ("Помоги мне, пожалуйста, подмести пол");
- позитивное обозначение поведения ("Ты злишься потому, что ты устал").
Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

 

2. Акцентирование внимания на поступках (поведении), а не на личности.
Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы.
Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло "здесь и сейчас", не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного "чтения морали", лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.
Один из важных путей снижения агрессии - установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:
- констатация факта ("ты ведешь себя агрессивно");
- констатирующий вопрос ("ты злишься?");
- раскрытие мотивов агрессивного поведения ("Ты хочешь продемонстрировать силу?");
- обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению ("Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит");
- помогаем ребенку осознать свои эмоции («ты злишься», «ты расстроен», «ты обижен, я понимаю»)
- апелляция к правилам ("Мы же с тобой договаривались!").
Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок/подросток должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

 

3. Контроль над собственными негативными эмоциями.
Родителям и специалистам необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции - раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.
Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

 

4. Снижение напряжения ситуации.
Основная задача взрослого, сталкивающегося с детской агрессией - уменьшить напряжение ситуации.
Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются:
- повышение голоса, изменение тона на угрожающий;
- демонстрация власти ("Учитель здесь пока еще я", "Будет так, как я скажу");
- крик, негодование;
- агрессивные позы и жесты: сжатые челюсти, перекрещенные или сцепленные руки, разговор "сквозь зубы";
- сарказм, насмешки, высмеивание и передразнивание;
- негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей;
- использование физической силы;
- втягивание в конфликт посторонних людей;
- непреклонное настаивание на своей правоте;
- нотации, проповеди, "чтение морали",
- наказания или угрозы наказания;
- обобщения типа: "Вы все одинаковые", "Ты, как всегда...", "Ты никогда не...";
- сравнение ребенка с другими детьми - не в его пользу;
- команды, жесткие требования, давление;
- оправдания, подкуп, награды.
Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

 

5. Обсуждение проступка.
Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

 

6. Сохранение положительной репутации ребенка.
Ребенку очень трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защитного поведения. И действительно, плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.
Для сохранения положительной репутации целесообразно:
- публично минимизировать вину ребенка("Ты не важно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть"), но в беседе с глазу на глаз показать истину;
- не требовать полного подчинения, позволить ребенку выполнить ваше требование по-своему;
- предложить ребенку/подростку компромисс, договор с взаимными уступками.
Настаивая на полном подчинении (то есть на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и тем способом, каким вы хотите), можно спровоцировать новый взрыв агрессии.

 

7. Демонстрация модели неагрессивного поведения.
Важное условие воспитания "контролируемой агрессии" у ребенка - демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма - бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.
Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения и направленное на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает следующие приемы:
- нерефлексивное слушание (нерефлексивное слушание - это слушание без анализа (рефлексии), дающее возможность собеседнику высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать. Здесь важны оба слова. Молчать - так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания; внимательно - иначе человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт. Все, что нужно делать - поддерживать течение речи собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.);
- пауза, дающая возможность ребенку успокоиться;
- внушение спокойствия невербальными средствами;
- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
- использование юмора;
- признание чувств ребенка.
Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

 

Однако все перечисленные рекомендации не приведут к положительным изменениям, если будут иметь разовый характер. Непоследовательность поведения родителей, ближайшего окружения, воспитателей, специалистов может привести к ухудшению поведения ребенка. Терпение и внимание к ребенку, его нуждам и потребностям, постоянная отработка навыков общения с окружающими — вот что поможет наладить взаимоотношения с ребенком и помочь ему преодолеть психологические трудности.

Какие игрушки нужны нашим детям?

     Развитие богатого эмоционального мира ребёнка немыслимо без игрушек. Именно они позволяют ребёнку выразить свои чувства, исследовать окружающий мир, учат общаться и познавать себя. Вспомните свои любимые игрушки! Это не обязательно дорогие и шикарные куклы и машины. У кого-то это невзрачный мишка, переданный по наследству мамой, малюсенький пупсик с огромным количеством немыслимых нарядов из тюля ит.д. Выбор игрушек для ребёнка – очень важное и серьёзное дело. Только сам ребёнок способен выбрать из огромного количества игрушек именно то, что ему необходимо. Этот выбор внутренне обусловлен теми же эмоциональными побудителями, что и выбор взрослыми друзей и любимых.

     У каждого ребёнка должна быть такая игрушка, которой он может пожаловаться, которую поругает и накажет, пожалеет и утешит. Именно она поможет преодолеть ему страх одиночества, когда родители куда-то уйдут, страх темноты, когда выключается свет и надо уснуть, но не в одиночестве, а с подружкой-игрушкой. На них иногда злятся, их наказывают и даже ломают, забрасывая в дальний угол, но их вспоминают в минуты детского горя, достают из угла, чинят, дорисовывают стёршиеся глаза и губы, шьют новые наряды, пришивают уши и хвосты.

     Трудно представить, что подобное отношение ребёнок может испытать к роботу - трансформеру, игрушке "Денди", взмывающему ввысь самолёту, ревущей машине.

   В "подружки" маленькие мальчики и девочки скорее выберут Барби, Мишку, котёнка, зайчонка, то есть существо, очень на человека, близкое ему и понятное. Поэтому, узнав о заветной мечте ребёнка иметь ту или иную игрушку, подумайте сначала, нужна ли она ему.

   Несомненно, у ребёнка должен быть определённый набор игрушек, способствующих развитию его чувственного восприятия, мышления, кругозора, позволяющих ему проигрывать реальные и сказочные ситуации, подражать взрослым. 

Игрушки из реальной жизни.

  Кукольное семейство (может быть и семья зверюшек), кукольный домик, мебель, посуда, машины, лодка, касса, весы, медицинские и парикмахерские принадлежности, часы, стиральные машины, плиты, телевизоры, мелки и доска, счёты, музыкальные инструменты, железные дороги, телефон и т.д. 

Игрушки, помогающие "выплеснуть" агрессию.

     Солдатики, ружья, мячи, надувные груши, подушки, резиновые игрушки, скакалки, кегли.

    Игрушки для развития творческой фантазии и самовыражения. Кубики, матрёшки, пирамидки, конструкторы, азбуки, настольные игры, разрезные картинки или открытки, краски пластилин, мозаика, наборы для рукоделия, нитки, кусочки ткани, бумага для аппликаций, клей и т.д.

     При покупке игрушек пользуйтесь простым правилом: игрушки следует выбирать, а не собирать!

     Игрушки, какими их представляют себе взрослые, с точки зрения ребёнка никуда не годятся. Великолепные автоматические и полуавтоматические полностью собранные игрушки не могут удовлетворить творческие и эмоциональные потребности ребёнка. Ребёнку нужны такие игрушки, на которых можно отрабатывать, отшлифовывать основные необходимые свойства характера. Для этого автоматические игрушки совершенно не пригодны.

     Игрушки для самых маленьких прежде всего должны развивать органы чувств: глаза, уши, руки. И пока основная его потребность - чувствовать тепло, первые игрушки малышей должны быть мягкими и тёплыми, тогда они будут полностью соответствовать стремлению малыша всё познать через осязание. Самые лучшие игрушки для маленьких – это те, которые можно кусать. Они должны быть сделаны из мягких материалов – пластмассы, резины, хорошо мыться, быть лёгкими, не иметь удлиненной плоской формы, чтобы, засовывая их в рот, ребёнок не мог подавиться. Окраска игрушек должна быть яркой. Хорошо, если они будут звучащими.

     Для годовалого малыша интересны и полезны будут пластмассовые пирамидки из 3-4 составляющих колец разного цвета, мисочки разных размеров, вкладывающиеся друг в друга, разноцветные кубики. Манипуляция с этими игрушками не только развивает интеллект ребёнка, но и доставляет удовольствие и радость, когда у малыша что-то получается так же, как у взрослого. Очень полезны игрушки неваляшки.

    Для 2-летних детей очень хороши большой разноцветный мяч, который не закатывается под мебель, 7-8-составные пирамидки, мягкие, пушистые игрушки, которые дети уже не тянут в рот, а вот засыпают с ними очень хорошо. Большая пластмассовая машина или коробка уже с этого возраста будет приучать ребёнка к аккуратности, самостоятельности, т.к. в них должны складываться после игры кубики, мячи, резиновые и мягкие игрушки. Хорошо, если уже в этом возрасте у малыша будет своё игровое место в квартире, а у игрушек тоже свой домик.

     К трём годам набор игрушек расширяется. К ярким, разноцветным, с чёткой формой игрушкам прибавляются простейшие конструкторы, которые малыши собирают вместе со взрослыми, всегда при этом испытывая удовольствие и восторг от того, что из странных кусочков может получиться замечательная, понятная ребёнку фигура-игрушка. На этом возрастном этапе ребёнок начинает активно включаться в мир реальных жизненных ситуаций, узнаёт, что люди заняты в жизни работой и имеют разные профессии, сталкиваются с проблемами и находят выход из конфликтов. Поэтому чаще всего ребёнок выбирает сюжеты для ролевых игр из той жизни, которая его окружает. Дети играют в "дочки-матери", "в папу и маму", в "магазин", в "доктора", "детский сад" и.т.п. Игрушки в этом возрасте увеличиваются в размерах (большая кукла, большой медведь и т.д.). Правильной будет покупка парикмахерских наборов, чайных и столовых сервизов, принадлежностей доктора Айболита, мебели и других предметов, отображающих различные стороны реальности. Стремление ребёнка жить общей со взрослыми жизнью свидетельствует о новом этапе в развитии эмоций и социальной адаптации. Основное требование – "бытовые игрушки" должны быть похожи на "оригинал" и быть достаточно прочными.

     К четырём годам ролевая игра становится основным видом деятельности ребёнка. Усложняется содержание игры, многие игрушки становятся ненужными, т.к. детская фантазия способна превратить конкретные предметы в воображаемые. Так, карандаш может стать волшебной палочкой, зелёные листья – деньгами, нарисованные орнаменты на бумаге – коврами в кукольной квартире. Именно поэтому в таком возрасте наибольшую пользу ребёнку принесут не дорогие и бесполезные игрушки, а функциональные, пусть даже сделанные своими руками.

  К пяти годам крупные игрушки постепенно перестают занимать ребёнка и перемещаются из игровой зоны на кресла, кровати, шкафы. А вот наборы зверушек, солдатиков, кукольных семей завоёвывают интерес и эмоции ребёнка. Появляется большая возможность для проигрывания разных вариантов с одними и теми же игрушками; у детей развивается фантазия и воображение, мышление перестаёт быть конкретным, а эмоциональный мир обогащается.

    Шестилетнему ребёнку полезнее и интереснее не статичные и конкретные игрушки – он будет рад необычному конструктору, моделям кораблей и самолётов, красивым фломастерам и занимательной настольной игре, разборному роботу-трансформеру, набору для шитья и вязания. Детям очень нравятся игрушки, сделанные собственными руками, особенно, если они становятся полезными для других. Дети любят в этом возрасте делать игрушки-подарки (кухонные прихватки, салфетки, украшения). Радость и гордость вызывает в ребёнке тот факт, что он умеет делать добро окружающим и любимым людям. Поэтому любое желание ребёнка что-то смастерить, сшить, склеить и кому-то подарить должно приветствоваться родителями, если они хотят развить в ребёнке трудолюбие, усидчивость и желание что-то в жизни давать другим. Игрушечные магазины уходят на второй план, а наибольший интерес у детей вызывают прилавки с канцелярскими принадлежностями, строительными материалами, нитками и пуговицами. Ребёнок сам готовит себя к смене вида деятельности и школьному обучению.

     В дальнейшем ребёнок сам сделает "инвентаризацию" своих игрушек. Никогда не заставляйте ребёнка своими руками выкидывать сломанные или устаревшие игрушки! Для него это символы его развития, с каждой связаны положительные эмоции и переживания. Это его детские воспоминания, это его друзья. Намного психологически экологичнее отремонтировать их и отдать другим детям, подарить детскому саду, ребёнку, которому не повезло и родители не покупают ему игрушек.

     В школьном возрасте дети учатся играть без игрушек. Им всё больше начинают нравиться подвижные игры со сверстниками с помощью мячей, скакалок, черепков, ножичков и т.д. В играх ребёнок учится выигрывать и проигрывать, подчинятся правилам, признавать выигрыш другого ребёнка, общаться и работать совместно с взрослыми и сверстниками.

    Помните, что все, кроме любимой игрушки, надо периодически менять и обновлять. Если вы заметили, что малыш долго не берёт в руки какую-то игрушку, значит, она ему сейчас просто не нужна. Спрячьте её подальше, а через некоторое время, её появление вызовет новый эмоциональный или познавательный интерес у ребёнка.

   И ещё один совет. Не водите ребёнка слишком часто в игрушечный магазин с множеством соблазнительных, но очень дорогих игрушек. Сколько слёз и страданий малышей видели сидящие на прилавках новомодные куклы, машины и звери! Эти переживания, когда ребёнок не может получить то, что очень хочется, ему совсем не нужны. Только, когда вы сами готовы подарить ребёнку радость, ведите его в магазин и делайте ему праздник.

     Есть поговорка "Нельзя всю жизнь в игрушки играть". Это правда, но согласитесь, взрослые, как иногда приятно получить смешной сувенир от приятного человека!

Дарите своим детям радость не только в дни рождения и в Новый год, но и просто так, от хорошего настроения!

 

 

Интернет-ресурсы с дидактическими (обучающими, развивающими, познавательными) детскими играми. 

www.logozavr.ru - сайт детских обучающих и развивающих компьютерных игр, которые могут использоваться в образовательных учреждениях и дома: пазлы, раскраски, ребусы, судоку, японские кроссворды, пасьянсы и другие головоломки, развивающие восприятие, внимание, зрительную память, логическое мышление;

www.adalin.mospsy.ru - развивающие пособия и CD-диски для детей дошкольного и младшего школьного возраста;

www.igraemsa.ru - детский портал “Играемся” - развивающие компьютерные игры;

www.viki.rdf.ru - детские электронные презентации и клипы;

www.viki.rdf.ru - компьютерная программа для развития детей;

www.doktorpapa.ru - развивающий игры для детей он-лайн;

www.yooooo.ru - игры для детей;

www.babylessons.ru - детские развивающие игры;

www.samouchka.com.ua - интерактивные обучающие упражнения;

www.olesya-emelyanova.ru - настольная игра “Викторина первоклассника”;

www.gbum.ru - развивающая игра “Лунтик познаёт мир”;

www.luntikcity.ru - “Лунтик учит буквы”;

www.babyuser.net - “Лунтик учит цифры”;

www.torrentino.ru - “Лунтик. Тренируем память и внимание”;

www.boowakwala.uptoten.com - он-лайн игры;

www.caillou.com - он-лайн игры.

Важные книги про общение взрослых и детей, которые желательно прочитать каждому родителю и педагогу

Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком.  Как? – М.: «ЧеРо», 2003. – 240 с.

Гиппенрейтер Ю.Б. Продолжаем общаться. Так? – М.: АСТ: Астрель, 2008. – 256 с.

Родителям: как быть ребенком. Хрестоматия / сост. и авт. коммент.Ю.Б. 

Гиппенрейтер. – М.: АСТ: Астрель, 2010. – 37

Название

Воспитательная задача

Игры и задания для закрепления

Длительность

Мешок яблок (Сутеев В.)

умение делиться, угощать, благодарить

игра с  мячом: кто из животных что любит сам и чем поделился с другом

19 минут

Кораблик (Сутеев В.)

дразнилки, взаимопомощь

игра с тканью «волны»

10.00

Грибок-теремок

(Сутеев В.)

дружба, благодарность

инсценировка сказки теремок

10.15

Две сказки (Сутеев В.) Яблочко.

Палочка выручалочка.

делили яблоко по справедливости,

как обычный предмет можно умно использовать

15.27

Разные колеса (Сутеев В.)

как обычный предмет можно умно использовать, польза для других

придумываем варианты использования какого-нибудь предмета

10.05

Пирожок

Песенка мышонка

совместный труд, лентяи и хитрецы, «кто не работает, тот не ест»

игра «где мы были – мы не скажем, а что делали – покажем»

9.47

9.30

Пятачок

честность, нужность, важность

8.50

Как стать большим

(про котенка)

поступки большого котенкаJ

приведем примеры своих «взрослых» поступков

9.40

Подушка для солнышка

как устроен мир, время суток, ласковые имена

игра с рукой «солнышко, время суток»

10.00

Зеркальце. (Кто похвалит меня лучше всех…).

не кривляться, быть собой

учимся делать комплименты друг другу, говорить хорошие, добрые слова

9.40

Дудочка и кувшинчик

трудолюбие и лень, хитрость, хочу и надо

10.21

Паровозик из Ромашково

красота природы вокруг нас

играем в паровозик, друг у друга на спинках делаем дождик, солнышко, рисуем цветочки и др.

9.20

Крошка Енот

страхи, и их преодоление, смелость, храбрость, отражение, день рождения

улыбка по кругу,

песенка «от улыбки хмурый день светлей…», пожелания на день рождения,

зарядка для глаз «крошка енот»

8.50

Мамонтенок

любовь к маме

беседа: как часто мы говорим маме о любви, заботимся и помогаем; чем любим заниматься вместе с мамой; послушание и безопасность

7.30

Крошки-осминожки

семья, мама и папа, занятия, поведение и послушание, баловство, шаловливость

весело пошалим, рисуем «точка, точка, огуречик…»,

танцевальная зарядка морская

10.00

Каникулы в Простоквашино

динамика поступков и отношений, самостоятельность, взрослость, дружба, как устроена почта

20.26

Цветик-семицветик

желания для себя и для других, внимание

18.00

Нехочуха

лентяйство, удовольствия и труд,

загадываем желания (липучий коврик)

20.14

Антошка-Антошка…Веселая карусель

обсуждение «делу время, а потехе час…»

9.00

Сестрички-привычки.

Ответственность за свои поступки. Вредные привычки.

2.00

Кто пасется на лугу Веселая карусель

корова – молоко - молочные продукты - здоровье

10.00

Два веселых гуся

пальчиковая игра «домашние животные»

2.00

Растрепанный воробей!!!

поступки для других, внешний вид и внутренняя красота

Дюймовочка

Доброта и недоброе вокруг.

беседа: примеры красивых поступков для других людей, радость

18.26

Марусина карусель

Всему надо учиться. У всех свое предназначение, быть кому-то нужным.

29.00

Кошкин дом

Отношения друг другу, помощь. Настоящие и ненастоящие друзья.

Пожарная безопасность. Поведение в гостях.

9.43

Капитошка.

Возвращение капитошки.

Дружба. Необычность и непохожесть другого.

Придумываем доброе дело и совершаем его.

28.55

Слоненок и письмо.

Не умел писать и боялся признаться.

Зачем надо учиться в школе.

Танцевальная зарядка «мои друзья»

8.00

9.00

Козленок, который считал до 10

Зачем надо учиться в школе.

6.49

Кубик и Тобик

Складывание кубиков

все вместе считаем до 10, хлопаем в ладоши

9.00

Как кошечка и собачка мыли пол

самостоятельность и порядок

8.00

Кто сказал «мяу!»

звуки животных, животные и детеныши

9.00

Котенок по имени «Гав»

5 серий

птичий двор и его обитатели, поступки и поведение

изображаем звуки домашних животных

9.00

Как бегемот боялся прививок

профилактика боязни врача и медицинских процедур

45.00

Верное средство

как заснуть J

Играем в доброго доктора.

17.26

Мойдодыр

навыки самообслуживания

9.20

Чебурашка

дружба

игра - потешка «умывание»

16.00

Ничуть не страшно. Ахи-охи

страхи  и смелость

19.00

Малыш и Карлсон

дружба непохожих

изображаем мимикой разные настроения и состояния

9.00

Летучий корабль

сказочные персонажи и приключения

18.00

Бременские музыканты

По следам бременских музыкантов

сказочные персонажи и приключения

18.00

Гуси-лебеди

сестры и братья, послушание, ресурсы природы

20.30

18.30

Кот, дрозд и лиса

хитрость и дружба, помощь

18.20

Как волк теленочку мамой был

любовь, забота, нежность

10.00

Черепаха и львенок

жаркая страна, дружба

9.40

Подарок для слона

По дороге с облаками

 (Дюдюка)

ябеда и вредина

песенка-игра «у жирафа пятна-пятнышки»

9.00

СПЕЦИАЛЬНЫЙ раздел "Сведения об образовательной организации"
  • IP1J0297.jpg
  • IMG_9624.jpg

propal rebenok